tag:blogger.com,1999:blog-80870182898147612352024-03-13T18:40:51.409-07:00Citeste toate bancurilebancuri cu bula, bubulina, blonde, alinuta, politisti, alinutza, politiste, blonde, femei, preoti, militie, iepurasul turmentat,Unknownnoreply@blogger.comBlogger440125tag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-13993098482068480152010-10-12T06:39:00.001-07:002010-10-12T06:39:22.586-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Profesoara: “Care este opusul râsului ?” <br />
Bulă: “Sexul” <br />
Profesoara: “Bulă, cum poţi să spui asta ?” <br />
Bulă: Păi râsul este: "ha ha ha" şi sexul este: "ah ah ah" !</span></td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-2406402529147229572010-06-30T01:34:00.001-07:002010-06-30T01:34:34.467-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. <br />
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: <br />
− Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? <br />
− Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. <br />
− Da hainele astea de unde le ai? <br />
− Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. <br />
− Da' totusi de unde ai atatia bani? <br />
− Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. <br />
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. <br />
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: <br />
− Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot. </span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-12272761754782686732010-06-01T00:31:00.001-07:002010-06-01T00:31:43.502-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.<br />
- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.<br />
-Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.<br />
-Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?<br />
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.<br />
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.<br />
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta.<br />
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.<br />
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. <br />
Trece pe langa poarta Gheorghe: <br />
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?<br />
-Ia, stau la un pahar de jinars cu jinerele!!!</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-36529687777139709332010-05-28T04:40:00.001-07:002010-05-28T04:40:32.295-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratie sa plateasca o factura. Ajunge la administratie , intra si vede fericit ca nu mai e nimeni... <br />
Se apropie de ghiseu: <br />
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog! <br />
La care casierita: <br />
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea... <br />
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese , apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie: <br />
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog. <br />
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! <br />
Casierita, zbuciumata: <br />
- Cine-a dat? <br />
Omul nostru raspunde: <br />
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? </span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-28039212335797878022010-05-20T06:40:00.002-07:002010-05-20T06:40:47.760-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:<br />
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.<br />
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.<br />
- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-47582687814138150952010-05-20T06:40:00.000-07:002010-05-20T06:40:01.159-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?<br />
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...<br />
</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-45464153357538318512010-05-20T06:38:00.001-07:002010-05-20T06:38:48.396-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: <br />
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.<br />
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.<br />
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:<br />
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-75637718520523878312010-05-20T06:37:00.003-07:002010-05-20T06:37:56.355-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..<br />
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...<br />
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?<br />
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:<br />
- Ma cheama Radu!<br />
- Apai, no, daca te cheama, du-tie...</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-67136073533982547242010-05-20T06:37:00.001-07:002010-05-20T06:37:18.370-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">De ce sunt ungurii vecini cu romanii?<br />
Pentru ca asa le trebuie !...</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-65427344775785790732010-05-20T06:36:00.003-07:002010-05-20T06:36:57.926-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.<br />
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.<br />
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..<br />
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!<br />
Ardeleanul:<br />
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!<br />
</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-36105348144941406532010-05-20T06:36:00.001-07:002010-05-20T06:36:13.005-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?<br />
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-56698411601553941172010-05-20T06:35:00.003-07:002010-05-20T06:35:50.250-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:<br />
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.<br />
- Si... nu ati luat masuri?<br />
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-52361978508876133302010-05-20T06:35:00.001-07:002010-05-20T06:35:27.092-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.<br />
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?<br />
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"<br />
- Si mai jos?<br />
- Acelasi lucru dar in franceza.<br />
- Mai jos?<br />
- In engleza.<br />
- Mai jos?<br />
- In italiana.<br />
- Dar in ungureste nu scrie?<br />
- Nu, voi aveti voie.</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-45546169790468815822010-05-20T06:34:00.003-07:002010-05-20T06:34:29.632-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.<br />
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:<br />
- Bu-na zi-ua!<br />
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.<br />
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.<br />
- Po-f-tim be-rea.<br />
Dupa primele inghitituri Ion spune:<br />
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?<br />
- To-t di-n Tu-r-da.<br />
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-82924006246805530972010-05-20T06:34:00.001-07:002010-05-20T06:34:11.380-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.<br />
- Nu bea, omule, e otravita !<br />
- Nem to dom.<br />
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-12189195798915494632010-05-20T06:33:00.001-07:002010-05-20T06:33:07.473-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zonã!...<br />
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.<br />
Mama zice:<br />
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...<br />
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!.. <br />
</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-57850760299281780452010-05-20T06:32:00.001-07:002010-05-20T06:32:28.024-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:<br />
- Gheo, am sa iti zic ceva...<br />
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...<br />
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:<br />
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...<br />
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!<br />
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:<br />
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.<br />
- Am uitat cheia la receptie! <br />
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.<br />
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!<br />
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:<br />
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?<br />
</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-46652053160835395372010-05-20T06:31:00.001-07:002010-05-20T06:31:35.886-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:<br />
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?<br />
Soferul:<br />
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-9320714839457426802010-05-20T06:02:00.005-07:002010-05-20T06:02:26.999-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">I: Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?<br />
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-55183066580162116322010-05-20T06:02:00.003-07:002010-05-20T06:02:10.398-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Doi ardeleni se intalnesc pe strada:<br />
- De ce esti amãrât, Ioanie?<br />
- Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Gheo,daca mi-o murit un bou.<br />
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.<br />
</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-51790959929346114132010-05-20T06:01:00.001-07:002010-05-20T06:01:49.365-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.<br />
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?<br />
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-13105026785738798142010-05-20T06:00:00.002-07:002010-05-20T06:00:38.515-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Proverb canibal <br />
Toti oamenii sunt la fel de buni. </span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-17606106195644662112010-05-20T06:00:00.000-07:002010-05-20T06:00:15.723-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului.... </span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-28109206719821642262010-05-20T05:59:00.000-07:002010-05-20T05:59:02.482-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">O calugarita se duce la maica stareta: <br />
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? <br />
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. <br />
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? <br />
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip. <br />
</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8087018289814761235.post-33216733685819854022010-05-20T05:58:00.003-07:002010-05-20T05:58:32.732-07:00<table border="3" bordercolor="#000000" cellpadding="3" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 100%;" summary=""><tbody>
<tr valign="top"><td><span style="font-size: large;">Cum te numesti? Intreaba medicul.<br />
- Popopopa Mamamamarin.<br />
- Esti balbait?<br />
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.</span> </td></tr>
</tbody></table>Unknownnoreply@blogger.com