______Subscribe!______
| Profesoara: “Care este opusul râsului ?” Bulă: “Sexul” Profesoara: “Bulă, cum poţi să spui asta ?” Bulă: Păi râsul este: "ha ha ha" şi sexul este: "ah ah ah" ! |
| O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: − Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? − Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. − Da hainele astea de unde le ai? − Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. − Da' totusi de unde ai atatia bani? − Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: − Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot. |
| Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile. - Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su. -Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur. -Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i? -Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit. -Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal. -Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta. Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe: -Sa traiesti, Ioane, ce mai faci? -Ia, stau la un pahar de jinars cu jinerele!!! |
| Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratie sa plateasca o factura. Ajunge la administratie , intra si vede fericit ca nu mai e nimeni... Se apropie de ghiseu: - Buna ziua... am de platit o factura, va rog! La care casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea... Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese , apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua... am de platit o factura, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat? Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? |
| La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect: - Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me. - Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român. - Alături de soţia te ...noma de 4 ani.. |
| - Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina? - Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte... |
| Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: - Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. - No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita: - Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei. |
| Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.. La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean: - Ma cheama Radu! - Apai, no, daca te cheama, du-tie... |
| Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific! |
| Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur? Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos". |
| Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului: - Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te. - Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare! |
| Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam? El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!" - Si mai jos? - Acelasi lucru dar in franceza. - Mai jos? - In engleza. - Mai jos? - In italiana. - Dar in ungureste nu scrie? - Nu, voi aveti voie. |
| Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti? - To-t di-n Tu-r-da. - Na... pai atunci de ce vorbim nemteste? |