______Subscribe!______
| Profesoara: “Care este opusul râsului ?” Bulă: “Sexul” Profesoara: “Bulă, cum poţi să spui asta ?” Bulă: Păi râsul este: "ha ha ha" şi sexul este: "ah ah ah" ! |
Se afișează postările cu eticheta sex. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta sex. Afișați toate postările
| O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: − Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? − Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. − Da hainele astea de unde le ai? − Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. − Da' totusi de unde ai atatia bani? − Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: − Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot. |
| Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului.... |
| O calugarita se duce la maica stareta: - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip. |
| Am 20 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie, ma spal. Am p... sculata. Incerc sa o indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, nu pot. Am 30 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie, ma spal. Am p... sculata. Incerc sa o indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, parca se intampla ceva. Am 40 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am p... sculata. Incerc sa o indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, pot. Am 50 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie, ma spal. Am p... sculata. Incerc sa o indoi cu o mana, pot. Incerc cu doua maini, normal, pot. Sunt din ce in ce mai puternic! |
| Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei: - Sa sti ca ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos… |
| Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele. - Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana - Adica? - Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral. - Si care-i riscul? - Una dintre ele e canibala.... |
| Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy . Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana, curioasa, il opreste: - Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de-alaturi... Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca! |
| Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client: - Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua. Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie". Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul. Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret: - Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele! Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare. Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!" Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic. Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic. Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla: - Laaaas-o dracu, spal eu vasele! |
| Ion cu soția în vizită la Gelu... Jucând carți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă: − Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează... Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă: − Nevastă a fost Ion azi pe-aici? − A fost... zice ea cam cu juma' de gură. − Ți-a dat 100€? − Mi-a dat... zice ea, cu teamă că Gelu o fi "mirosit" ceva. − Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază... |
| Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei, ce ţi-a zis medicul?" El răspunde: "Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi." |
| Un tip bine întâlneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. - "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea. - "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere cu trenu la mare. Intr-o dimineata, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupaînca vreo câteva demonstratii, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat. - "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpina ea, inca surprinsa de reprezentatie. - "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste încetul cu încetul." Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce înapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala. - "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?" - "Nu", spune ea, "am fost curva la SIGHET , dar lucram pe ambele maluri ale TISEI.." |
| Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual? Studentul de la medicina: - ce e aia parere? Studentul de la economie: - ce e aia virtual? Studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex? |
| Cei sapte pitici se intorc seara de la lucru. Mergand binedispusi in coloana isi canta pasii: "ahooo, ahooo,...". Aproape de casa vad lumina aprinsa si Mutulici striga: - E Albacazapada acasa! Se aduna toti sub fereastra si il ridica pe Mutulici care privind inauntru le povesteste incet celorlalti: - Albacazapada este culcata pe pat. In spatele lui se aude repetat murmurul: - Este culcata, este culcata, ... - Se dezbraca, spune Mutulici. - Se dezbraca, se dezbraca, ... se aude in urma lui - Isi scoate sutienul ... - Isi scoate sutienul, isi scoate sutienul, ... continua soapta - Si-a scos chiloteii ... - Si-a scos chiloteii, si-a scos chiloteii ... - Se ridica ... continua Mutulici - Si mie, si mie ... se aude in urma lui ... |
| De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ? Rezultatele : - sa bea apa : 5% - sa mearga la « toaleta » : 12% - sa mearga … acasa : 83% |
| Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti "performantele" sexuale? Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari. - Stai asa ca vin imediat! Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data. - Stai asa ca mai vin o data! Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea nu e sotia mea!". |
| Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ... Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter. |
| O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba: - Domnisoara pot sa va conduc acasa? - Desigur, unde locuiti? |
| Un şoricar şi un dog german la veterinar. Şoricarul: - Ce cauţi, băi dogule, aici? - Dispari de aici că nu e treaba ta! - Bine, uite, am să-ţi spun eu de ce sînt aici: ieri stăteam liniştit pe covoraşul meu cînd apare perversa aia de pisică şi începe şi se întinde, şi miaună, şi se întoarce cu spatele la mine, şi dă din fund pînă n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am ajuns la veterinar că vrea stăpînul să mă castreze ca altadată să nu-i mai f*t pisica. - Păi şi eu, şoricarule, sînt aici cam din aceleaşi motive. Eu am o stăpînă blondă, 22 ani, ţîţe mari, craci lungi, etc. Şi ieri cum stăteam şi eu tolănit pe jos, pleacă stăpîna în baie, lasă uşa deschisă şi se apleacă să spele rufele în cadă. Şi are un fund, aoleo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am ajuns şi eu aici. La care şoricarul: - Dogule, cred c-ai încurcat-o rău de tot, dacă pe mine mă castrează că am f***t pisica, tu, care ţi-ai f***t stăpîna ce-ţi fac, te otrăvesc? - Băi tampitule, eu am venit aici să-mi taie unghiile! |
| Unul intră la subsol şi vede un şobolan regulînd o pisică. - Bă, ce ştie şobolanu' ăsta, ia să-l pun cu căţeaua mea. Ia omul şobolanul şi îl aşează lîngă căţeaua lui. Şobolanul nu stă nici o secundă pe gînduri şi începe să reguleze căţeaua. Omul, impresionat la maxim, se decide să îl ia şi să i-l arate nevesti-sii. Deschide el uşa cu şobolanul în mînă, la care nevastă-sa: - Ieşi dracului şi tu şi obsedatu' ăla sexual. |