______Subscribe!______
| Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus! |
Se afișează postările cu eticheta nebuni. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta nebuni. Afișați toate postările
| Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele. - Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana - Adica? - Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral. - Si care-i riscul? - Una dintre ele e canibala.... |
| Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.. - Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem 25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50? Soţul: - Atunci am să vin să te iau!!! |
| Doi olteni reparau o maşină. Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul. - Acum da, acum nu, acum da, acum nu... |
| Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: - Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă. - Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere: - Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban. De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat... Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne : - Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei. |
| Asta e o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americanii : Va rugam sa schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadienii : Recomandam ca DVS. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati directia. Canadienii : Nu, repetam: voi TREBUIE sa schimbati directia. Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DVS. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti... |
| O pereche joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf.... Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Cei doi, constienti de greseala lor, se duc imediat sa comunice proprietarului... Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta . Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap. - Dumneavoastra sunteti proprietarul? intreaba sotul. Barbatul ii priveste nedumerit si dupa un timp raspunde ironic: - Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat. La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand: - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa? - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine. - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta: - Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil. Spiritul raspunde: - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta? - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa! - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul: - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina, deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta. Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida... - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe femeie. - 37! raspunde sotia, gafaind. - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite? |
| Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului: - De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o! - Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul, şi ce s-a întâmplat? - Am fost concediat. - Şi tăietoarea de castraveţi? - A fost concediată şi ea! |
| Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice : - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?! |
| Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si: - Alo! Fabrica de posete?! |
| Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! |
| - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... |
| Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): - Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: - Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: - Ba da, fiule... pe ma-ta !!! |
| Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba: - Ce faci mah? De ce dai din maini asa disperat? - Dau mustele astea la o parte ! - Si ce le dai spre mine? |
| Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga: - Ahmed, nevasta-ta te inseala! Arabu' se face rosu la fatza, scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic... in primul rand, sunt burlac... in al doilea rand, nici nu ma cheama Ahmed"! |
| Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla... - Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri. - Habar n-am, zice capitanul. Dar de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste! |
| Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!" Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa!". Un tip din bar, enervat, iese afara si striga " Eu! ". Ora urmatoare, iar trece tipul si striga " Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ??? " |
| Un ungur isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila. In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea ungurului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chear deasupra curtii ungurului... - Cred ca e corect sa-mi dai nuca ... nucul e crescut din curte de la mine ! - Sorry ... nuca cade pe terenul meu ! - Hmmm... uite ce facem... iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul ! Cine rezista mai mult ... castiga nuca! da? - OK, mister, eu fac box, asa ca... Isi ia romanul avant... si... drept cu piciorul intre picioarele ungurului ... ! - Auuch! Oh my God! ... Ohhhhh !! ..OK, e randul meu ..! - Lasa bah! Tzine tu nuca! Nu-mi mai trebuie ! |
| Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat unul dintre ei cade intr-o gaura de canal neacoperita. Celalat politist se chinuie sa il scoata si dupa ce iese cel care a cazut spune: - Ba iti dai seama ce norocos am fost ? - Hmmm... de ce, mai ? - Pai cum mai ieseam eu afara daca era capacul pus la canal ?! |
| Cum te numesti, Domnule ? -Petru Popescu . -Si ce lucrezi ? - Prepar pesti pentru pulverizat. -Bine, dar ce anume operatii faci ? -Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi. -Dar de ce vorbesti numai cu "P"? -Poftim ? -De ce vorbesti numai cu "P"? -Pot pronunta pe P perfect perceptibil. -Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi. -Primesc. -Pe cit ? -Pun prinsoare pe patru poli ! -S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ? -Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama, papricas,papanas, porumbei, pui pane. -Si ce vin bei ? - Pinot, pelin, porto. -Si ce desert ? -Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici. -Dar inghetata obisnuesti ? -Putin profiterole, parfait . - Spune-mi cum iti petreci timpul liber ? -Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri. - Dar vara ? -Pescuiesc. -Si iarna ? -Patinez. -Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"? -Pot. -Asta nu o mai cred. Spune-o! POEZIA POETULUI PETRU POPESCU: "Prin pustiuri, peste pietre Pasari, pilcuri pribegesc Parasindu-si puii proprii Pe pamintul parintesc. Prima pasare,pilotul Plescaia puternic pliscul Plutea privind pamintul Pajistea, padurea,piscul." -Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ? -Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa! -Vad ca am pierdut. -Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului. -Platesc. - Pune paralele pe portofel. -Inca o intrebare. - Poftim !... -Ce adresa ai matale ? -Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod. |