______Subscribe!______
| Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific! |
Se afișează postările cu eticheta betivi. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta betivi. Afișați toate postările
| Doi betivi: - Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer? - Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. - De ce? - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla. |
| Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun! |
| Un betiv ajunge intr-un final,in fata blocului unde locuia,terminat de bautura si cu sticla de vin in buzunarul pantalonilor. Urca el cu greu pana la etajul 1,se taraste cum poate pana la 2,se ridica,dar cand sa sune la usa,se dezechilibreaza si cade,luand toate treptele la rand. Cand isi mai revine,simtindu-si pantalonii uzi leoarca,se pipaie spunand: - Te rog,Doamne,sa fie doar sange!!! |
| Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului: - De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o! - Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul, şi ce s-a întâmplat? - Am fost concediat. - Şi tăietoarea de castraveţi? - A fost concediată şi ea! |
| O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul: - Ce s-a intamplat? - Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. - Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. - Va multumesc, domnule doctor! A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. - Vezi daca-ti tii gura?! |
| Dupa ce s-a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, dar in weekend beam vreo 10-12 sticle. In fine, este istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri! - Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic? - Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai! - Dar berea aia pentru ce crezi ca era? |
| Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie. |
| Intra unul intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu` zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omu`, s-arunca in taburet, si comanda un whisky. Ii explica barmanul, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omu`, da se cara pe usa afara... Dupa inca fo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda un whisky... Barmanul ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutzie, ca omu-i mult prea beat... la care betzivanu izbucneste in plans: - Dom`le , nu mai pot, pentru numele lu` Dumnezeu, matale in cate baruri mai lucrezi ?!?? |
| Un ungur isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila. In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea ungurului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chear deasupra curtii ungurului... - Cred ca e corect sa-mi dai nuca ... nucul e crescut din curte de la mine ! - Sorry ... nuca cade pe terenul meu ! - Hmmm... uite ce facem... iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul ! Cine rezista mai mult ... castiga nuca! da? - OK, mister, eu fac box, asa ca... Isi ia romanul avant... si... drept cu piciorul intre picioarele ungurului ... ! - Auuch! Oh my God! ... Ohhhhh !! ..OK, e randul meu ..! - Lasa bah! Tzine tu nuca! Nu-mi mai trebuie ! |
| Fac studentii chef si toti se lauda cu ce contribuie. Primul: Bai, facem chefu’ la mine acasa. Am ditamai viloaca, piscina, jacuzzi, sistem audio brici. Tot ce vrei… Al doilea: Bai, io aduc muzica frate!! Din aia sa’ti zgaltaie peretii la viloaca. Am niste piese!!! Al treilea: No bun! Io aduc beutura! Whiskane, bere sa curga, vodka. Tototot! Ultimul: Bine ma! Io aduc atunci femei!!! :D Toti: Da ma?!?!!? Cate?!?!?! Ultimul: 4 giga!!!! |
| Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi... Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora... |
| Un jurnalist intreabadirectorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana. - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. |
| Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga: - FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA?? Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spashit: - Ce, n-am voie nici sa intreb?!! |
| Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul, pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica: - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai trei luni sa terminam. - Si? intreaba barmanul. - Pe cutie scria 2-4 ani! |
| Doua fantome se intalnesc la poarta cimitirului: - Iesim la o plimbare? intreaba una. - Sigur, dar asteapta o clipa... - De ce naiba ai luat piatra funerara cu tine? - Pentru ca nu-mi place sa ma plimb seara fara buletin. |
| Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Ufff, am reusit... Acum biletele la control, va rog ! |
| A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: - Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE k@*! IN PAT! |
| O batrina mergea incet pe trotoar abia tirind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si banknote de 20$ incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune. - Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune: - Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii! - Stati ca nu- asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat? - Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai! Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rida. - Dar ce aveti in celalat sac atunci ? - Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca! |