______Subscribe!______
| Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei: - Sa sti ca ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos… |
Se afișează postările cu eticheta zgarciti. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta zgarciti. Afișați toate postările
| Ion cu soția în vizită la Gelu... Jucând carți la masă, Ion scapă o carte sub masă și când se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă: − Ți-a plăcut ce-ai vazut sub masă? O poți avea pentru 100 €. Vino sâmbătă dupa-amiază pe la două că Gelu lucrează... Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 €, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă: − Nevastă a fost Ion azi pe-aici? − A fost... zice ea cam cu juma' de gură. − Ți-a dat 100€? − Mi-a dat... zice ea, cu teamă că Gelu o fi "mirosit" ceva. − Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ împrumut zicând că ți-i dă ție după-amiază... |
| Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: - Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă. - Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere: - Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban. De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat... Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne : - Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei. |
| Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune: - Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de euro în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga. - Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii. - Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie. |
| Suna telefonul: - Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine? Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata? Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor. Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele... Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare. Rod: CARE INMORMANTARE ?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. Rod: ...........................!!!!!!!!!!!....???? Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia te ia mama dracu'!!! |
| Vine ginerele la soacra sa-i imprumute 1000 de Euro. - Mama soacra te rog frumos imprumuta-mi si mie 1000 de Euro. - Pai, nu vreau.. - Te rog frumos, am nevoie de ei, fac orice.. - Bine, iti dau, dar daca imi dai limbi la pasarica.. - Pai, na, hai, ce sa fac! Incepe el treaba.. o termina si in timp ce numara banii incepe a rade - De ce razi ginerica??? - Sa vezi tu cata p**a ai sa sugi pana vezi banii inapoi!!! |
| – Un barbat se duce la bancherul sau si-l intreaba: “Vreau sa incep o afacere mica. Cum sa fac?”. “Simplu”, raspunde managerul. “Cumperi una mare si astepti”. |
| Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice: - Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat. Intra in magazin o doamna: - Buna ziua, as vrea un spray Pronto.. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril. - Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto. - Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare. - Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua! - Vezi, zice seful noului angajat, asa se face . Intra o a doua doamna: - Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto. - Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril. - Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila. - Aveti dreptate, cumpar tot! Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine - Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto. - Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax. - Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa? |
| Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului. – Dar ce faci, domnule, acolo? – Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic. – Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă! – E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta… – Şi mai bine! Veniţi cu toată familia! – Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii… – N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi, în 3 ore terminaţi!… |
| Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc". |
| Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: "Ultima dv.. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!" |
| Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune: - Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi... Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei: - Mai e mult? - Cîteva minute doar... - Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior. |
| Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin. - Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa? - Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii. |
| Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui: - Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital! |
| Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !! |
| Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă: - Sînteţi asigurat? - Da, răspunde acesta cu greu. - Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină? - Daaaa.... - Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră ? |